前几天我哥们儿王建国说要来场说走就走的旅行，我问他准备去哪儿，这货神秘兮兮掏出手机——定位显示新德里。
“你丫知道印度厕所都没纸吗？”我啃着煎饼果子提醒他。
结果这厮反手甩我一脸数据：人家GDP都3.57万亿美刀了，软件出口吊打半个地球，孟买房价比深圳还凶残。行吧，今天咱们就唠唠这个能把瑜伽练成世界遗产的国度。
老天爷的抽水马桶
要说印度气候，那简直是老天爷在玩抽水马桶。每年十月到三月叫凉季，搁咱们这儿就是空调外机模式——日均20℃还带恒河风；四到六月直接变烧烤模式，德里最高温能飙到47℃，建议自带孜然；七八九月老天爷突然想起来要补水，哗啦啦倒下来全年80%的降水，孟买街头直接开启威尼斯模式。
土豪与文青的battle
你以为新德里是首都就了不起？孟买老铁第一个不服。这地方住着全印度1/4的千万富翁，金融中心房价每平米敢要20万人民币。但要说最朋克的还得数加尔各答，人家搞左翼革命搞了三十多年，共产党政府愣是把西孟加拉邦整成了社会主义试验田。
千年盲盒开箱现场
阿旃陀石窟堪称古印度版《鬼吹灯》，玄奘法师当年摸黑探的洞窟，现在还能看见裸眼3D壁画——注意是纯天然矿物质颜料，比你家电视的OLED屏还抗造。至于泰姬陵，建议直男们带对象去观摩，毕竟人家国王能为老婆花22年盖陵墓，你情人节连520红包都不舍得发？
舌尖上的禁忌
在印度餐馆点菜堪比拆雷，印度教不吃牛，穆斯林不吃猪，最后你发现菜单上80%是素菜。不过要夸夸他们的奶茶，那真是糖分炸弹——三勺糖起步，喝完能直接蹦迪三小时不带喘的。友情提示：肠胃脆弱的别挑战路边摊，除非你想体验德里版《厕所英雄》。
摇头yes点头no迷惑行为
印度人打招呼能把北方人整懵——双手合十叫Namaste，点头像拨浪鼓才是说yes。更绝的是进神庙得光脚，建议穿十块钱人字拖，毕竟恒河圣水泡过的地板，踩上去比指压板还酸爽。
签证防坑指南
材料清单划重点：银行存款证明要够买十件纱丽，酒店订单记得选有空调的（别问为什么）。现在电子签48小时能下，但千万别信某宝的”加急服务”——印度人的时间观念，约等于你妈说的”五分钟就到”。
伴手礼凡尔赛文学
带大吉岭红茶记得强调”这可是喜马拉雅山南麓的”，比说”星巴克同款”高级十个段位。羊毛披肩要吹嘘”克什米尔工匠手作”，虽然可能产自义乌，但仪式感必须拉满。
最后给王建国们的忠告：在印度街头看见牛千万别按喇叭，人家法律里牛权比人权好使。对了，记得随身带止泻药——别问我怎么知道的，那都是2018年在新德里流过的泪。
